Resto. Immobile. Sdraiata sul letto.
Ma non sono malata.
Guardo il soffitto.
Ma non sono depressa.

Vedo un fiume - dentro di me. E tutto quello che penso vi scorre dentro. Passano anche dei detriti, nei fiumi cascano mille concetti e mille corpi, anche il tronco dell’albero divelto dalla tempesta, e la tempesta era ieri, ma il fiume parte da dove per vederlo potrei anche dover girare la testa. A cosa stavo pensando? Non so. È già passato.

Parlatemi. Io non vi sento.
Ma non sono sorda. Neppure villana.

Per vari respiri, conto il tempo respirando, ho abolito lancette quadranti e pendole. L’ultima pendola che ho visto mi pare di averla notata scorrere lungo un fiume, ricordassi il nome del fiume.
Ho sviluppato per le pendole una vera e propria fobia. Da non credere. Ho il cuore che batte più forte di lei, se ne vedo una.
Sto studiando. Liberi di non crederci. Lo sto facendo. Rimango sdraiata un secondo ancora, è trascorso lo so rimango sdraiata il tempo di una frittura e poi aprirò lo schermo del computer e mi vedrete scrivere come se comandassi il corpo da una sala regia separata. Le mani, quale strumento, se scriveranno lo faranno da sole. Siamo corpo di nervi, leve, tiranti. Devo aver già detto anche questo, da qualche parte.

raccontino della sera - direttamente dalla cartella "mele strapazzate" -


Qualcuno stasera mi disse soltanto che la stanchezza è una questione di batterie. Una sola e semplice questione di batterie. Non ho mai dato elogio alla stanchezza, se non quando, verso la tarda ora, l’orologio inizia a battere come un asino scalciante e le mie dicotomie formano voragini. Inizia una danza allucinata, dove la dislessia diventa il ritratto stesso del tradimento verbale, dove i numeri si buttano in un magma fondente e sputi di sassi vertiginosi cadono frantumando le restanti idee. Tutto come se nel mare non vi fosse che sale.

E se pulsate con voci e mare e cori e acqua, tanta acqua, come vi amo, batterie! Vi sento scalpitare, dentro la schiena, scorgo scintille e pericolosi crepitii: digitate la fatale combinazione, bagnate i circuiti: qualcuno stasera mi disse che la stanchezza è pronta a battere le sue ore. Riscatto. Riscattami. Quelle poche energie che mi restano ve le impacchetto volentieri. Poi se rido, se piango e rido e mescolo frasi e parole diventando pazza, la colpa è vostra, la colpa è delle batterie!
Ma tutti, lo sanno?

E' perché viaggio in autobus, e sento un odore lontano. E' il profumo che hanno le pareti quando dormo con te. Quel profumo, non è produzione tua e neppure mia. E' un miscuglio delle mie gocce di sudore dispari con le tue gocce di sudore pari. E' questo che crea la bottiglietta invisibile.

E' perché passeggio nel parco, ed è ancora inverno, e cammino veloce perché devo andare a lezione. Ma non corro. Sono troppo adulte le mie gambe.
Tra gli alberi grigi c'è un odore lontano. E' quello che rimane sulla mia seta da notte quando dormo con te.

E sanno i ciottoli e i muratori, sanno le papere nel torrente e lo sanno i gelatai e l'infopoint del teatro quanto vorrei possedere quella bottiglietta invisibile. Ma non si può trattenere, e neppure descrivere, neppure toccare e conservare. Anche le narici dimenticano, appena l'odore scappa via.

Una volta ho letto che ad una donna sono cadute entrambe le braccia come castigo per aver voluto trattenere troppo.
Ma questa è un'altra storia.
Non centra con la bottiglietta.

Vorrei suonare al campanello della tua porta. Ma è tardi, devo andare a lezione. Passo oltre.
Nella cassetta delle lettere mi pare di aver visto una bottiglietta invisibile. Ma camminavo troppo veloce per essene certa.

Mi rompo la testa pensando di camminare. Ed è di uno scivolare dentro che ho bisogno. Scivolare come se sfiorassi acqua e non asfalto. Ma è anche di asfalto che ho bisogno. Correre piano.
La fermata del tram è così vicina ormai.
Le persone che incontro hanno due dimensioni. Di fronte sono tanto lucide da farmi male agli occhi, e passo oltre. Poi le vorrei vedere di profilo ed è lì che ho visto  solo una linea verticale. Non mi sono spaventata. Dopotutto non mi spavento più come una volta.
Tranne stanotte. Un amico mio si era suicidato. Urlavo "perché" alla stanza vuota. Ed era della risposta del vuoto che avevo paura.
Mi sveglio e chiedo alla luce. Poi chiedo al bagno. Infine chiedo al pavimento. E' ora di dormire, rispondono. Ancora dormire?

Non ditemi che non ci avete mai pensato.
Io da bambina passavo tanto tempo a fantasticare, guardandomi nello specchio. Se la mia stanza fosse stata al contrario?
E io sarei stata condannata ad una perpetua destrosità.
Ma andiamo avanti.

Probabile che se in quel mondo al contrario fosse stato tutto così, allora mi sarebbe tornata di colpo quella voglia di vivere che da troppo tempo avevo smarrito.
Ora non so, perché non sono mai andata oltre il vetro, anche se la voglia di vivere con gli anni l'ho ritrovata. Era nascosta tra le mattonelle delle mie interiora. Tra le fughe, tra lo sporco, stava li.

Ebbene, ora sto guardando lo specchio. E quella vecchia fiaba bambina non si è mai addormentata.

Non pulisco le piastrelle da mesi. Non è detto che ci sia qualcosa da pulire, dopotutto.

E' lo strazio di te, e di una voce sottile da carillon. Un commento, un sogno, un sorriso strappato, la fuga tra il pentirsi e il non farlo... quante voci da quel minuscolo carillon.
Era un regalo di mia nonna, arrivava dal mare. Mi pare.
Non ricordo neppure la melodia. Forse una canzone dei Beatles.

Nostalgica mattina di luglio. Nostalgia strana, per essere luglio, con l'obbligo del divertimento e tutto il resto.

Se tu mi sussurrassi ancora una volta il mio nome dentro l'orecchio...  Ma hai deciso di non farlo più. Mi guardi cinico, dicendo "lo sai". Ma io non so niente. Sono una piccola donna. Non so niente.

E' lo strazio di te. E uno spezzettarmi in infinite briciole. Sono una ragazza ridotta in briciole.
Un piccolo biscotto senza sale e senza sapore.

(luglio 2006)

era da un po'di tempo che non scrivevo i miei raccontini a forma di mela...

Secondo logiche terrene il tempo va avanti. Il termine “andare” è scorretto. Il tempo che scorre, è scorretto e scorrete scorrettamente è un gioco di parole dei più beceri. L’avanti: il futuro è davanti, il passato indietro. Alle nostre spalle. Nell’antica Grecia era il contrario: il passato che, davanti a me, vedevo allontanarsi e il futuro che mi coglie di spalle, per questo mi spaventa tanto anche senza farmi “boo”.

Voglio imparare a non sentire lo scorrere. Lo sciacquone, il fiume, il nastro trasportatore, il rocchetto sulla macchina da cucire: queste cose scorrono. Il tempo no. “ Il tempo è andato”. Ma dove è andato? Andato dove? Esiste questo luogo, per cui mi ci reco e trovo chili e chili di tempo, quello trascorso, quello buttato, quello perduto (mi lascio andare a verbi triti seppur non impropri) e ne afferro abbondanti manciate, carico zaini e cassapanche, camion navi aerei casse BULIMIA di tempo accumulo accumulo accumulo orgia di tempo e poi

Finalmente
Diventerò eterna, immortale.
Tutto fermo, per me, il tempo.
Per gli altri scorre. E che scorra pure.

Ma non mi pare vada così...

Ho sognato…
Ho sognato di poter lasciare il mio corpo e di…
… lasciavo il mio corpo come fosse facile farlo e volavo in alto, verso il soffitto. Tutti nella stanza urlarono stupiti. Sentivo un formicolio dappertutto e ancora con poca dimestichezza guardavo in giro, volavo ma tanto tanto felice, felicissima di poter far questo. Vedevo il mio corpo in un angolo abbandonato, in piedi ma inerme, appoggiato come una bambola ad aspettarmi e sapevo che se volevo operare ed essere vista in questo mondo e dimensione avrei dovuto servirmi di quel corpo come strumento. Ma non ero morta: io vivevo, e bene, felice, libera e ridevo tanto. Giocavo a fare il fantasma nelle altre stanze, imbucata a feste con un drappo smeraldo sopra me, ma nessuno si spaventava, nessuno urlava o mi vedeva neppure: come fantasma ero un vero disastro. Per questo tornavo nel mio corpo dopo poco per farmi vedere e per parlare con gli altri, tornavo a respirare coi polmoni ed ero anche contenta del viaggetto appena compiuto attraverso le altre stanze passando per le pareti, attraverso le persone, dato che ero impalpabile.
Sogno lunare, microscopica visione profetica di una verità che si dovrà compiere, presto o tardi. Oppure la rappresentazione della mia speranza, quello in fondo a cui credo dopo aver gettato nel fiume carico di petrolio simboli religiosi imposti che mi facevano gelare il sangue senza darmi conforto, senza fede, senza sentirmi più sicura. Più spaventata, minacciata questo si, osservata come spiata, seguita. Poi la decisione un giorno perfetto di mollare, abbandonare tutto e via che si respira e si va di gioia… con la gioia, mi dissi, sono a posto.

Il cane sdraiato, lo stereo suona musica fatta in casa campionata, una musica che vorrei produrre ma non produco. Lo scrivere mi scarnifica la voglia di fare tutto quello che altro vorrei. Dormire incluso. Stasera la pagherò se non mi corico ora ora adesso dai mi dico spegni computer programma stereo finestra cane luce casa e dormi ma sono in preda alla febbre le dita sulla tastiera veloci come corrieri caffeinomani digitano lettere e e a f b r s gle ams, e f e g yrw
E il senso compiuto?
E il senso computo? Scritto alla computer, computo per dire compiuto, chissà non credo proprio sia corretto
Scrittura automatica aiutatemi amici spiriti energie di poeti morti datemi una mano basta che
Ora una storia

Nessuno percepisca l’odore di spray dell’autore di quel murales in azzurro e oro. Nessuno per carità. Altrimenti orde di cammelli montati da guardie scandinave sarebbero giunte in un solo bagliore emergendo da piloni e lampadine ad arrestare l’artista, coprire di vernice bianca l’opera, appiccicare manifesti elettorali ad elezioni già avvenute, chiamare la stampa attraverso la percussione delle griglie nell’asfalto a colpi di forti manganelli. Tutto questo avrebbe fatto allarmare i piccioni che, giunti in stormi, avrebbero portato con sé vecchie donne pronte a dar loro briciole di pan nero. In un attimo, il sottopassaggio silenzioso si sarebbe sovraffollato, le biciclette si sarebbero suicidate per soffocamento e le borse della spesa marcite. L’artista a quel punto userà, io credo, dello spray inodore.

Ritornare ad una forma primitiva o primordiale del verbo tra essere e avere, tra scienza e spontaneità, come la regina degli alberi, antica religione pagana. Gettare nel fiume inquinato di diossine aggeggi di culti atti a ricordarti di appartenere a questo o a quello, in base alla geografia determinata dal caso dopo la tua nascita. Gettare tutto nel fango delle mucillaggini. Ricominciare.
Scrivere senza pensare alla frase, meditare senza pensare alla meditazione, stare senza sapere di stare e non uccidersi nel riempire del tempo, perché il tempo non è vuoto. Che tu riempia o no, che tu lo sappia o lo dimentichi il tempo scorre lo stesso, come l’aria spira, come l’erba cresce e il cane si lava le zampe.
È così.
Ci sono elementi trasparenti che non vediamo con gli occhi ma percepiamo con qualche altro senso: magari puzza, e lo percepiamo col naso; magari è freddo e sentiamo al tatto il vento. Tutto questo non è veduto ma nessuno ha dei dubbi riguardo l’esistenza di questo o quell’altro elemento. Ma ci possono essere elementi o cose o respiri o personaggi trasparenti che non siamo in grado di percepire con nessun organo del nostro astuccio porta attrezzi. Pertanto non pensiamo che esistano, non sappiamo darne forma o funzione, nella maggior parte delle volte giuriamo che tutto questo non esiste

 

Amicizie sospese davanti a quadri d'autore. Erano otto giorni che un quadro stava appeso, ma la pigrizia condensò la folla in un giorno soltanto, chiuso come un cassetto foderato di inchiostro abrasivo. E le parentele vennero tutte misconosciute.

Mi limitai, quella mattina, all'acquisto di un sacchetto di patatine fritte. L'olio lisciò la mia pazienza, e scivolarono i comportamenti. Le complicanze, le distorsioni, le corse in taxi gialli, le postazioni radiofoniche: tutto venne lasciato allo scivolamento.

La notte prima ebbi male allo stomaco. Si trattava solo di una rosa acerba che mangiai. La mangiai troppo in fretta, scambiandola per una cotoletta milanese, e me ne pentii ma ormai avevo litigato con maitre e cuoco e non potevo limitarmi a delle scuse. Lo feci ugualmente, dopotutto la svista fu mia.

La notte successiva risi, e non avevo veleni. Ero disastrata, questo si, e mi mancava il coraggio di respirare a boccate profonde, anche questo si, si, si. Ma poi risi come già scrissi e ripresi a mangiare patatine fritte. Che l'olio lasci scivolare il pantano dal piano cucina. Era soltanto una psichedelica colazione tardiva.

 

 

Parlando in solitudine amplificata dentro una città enorme di marciapiedi zeppi, desidero considerare la via d’uscita come un’ampia rosa di porte. Entro ed esco come una trottola carica, svoltando ad angolo retto, girando, girando, ubriacandomi di panorami intercambiabili. Ora navigo in barca, le case mi sfiorano il volto insegnandomi scene quotidiane in cucine straniere, captando raggi televisivi e odori di piatti mangerecci. Una scatola delle meraviglie sfiora la boa di passaggio e la nuotatrice ignara passeggia rasente lo scafo strusciandosi come un amante.

Mi chiedo spesso se non ho fiducia in me stessa, impaurita come sono di non riuscire ad abituarmi a prospettive scostanti. Senza spirito di adattamento non porto la valigia alla pulizia annuale. E devo aver fiducia: stanotte ho abitato un appartamento minuscolo, delizioso come un bacio di cioccolato. Un letto dove fare l’amore con il legno a separarne le piazze, otto divanetti in pelle e perfino un’anticamera soleggiata come una palma. Odiavo il mio amante, lo odiavo perché voleva sposare Giovanna, e non amava che me. Soltanto me. E Giovanna felice mi mostra l’anello acquisito, grosso come una saracinesca. Una pietra rosso sangue pulsava come un cuore da trapiantare. Il mio era nel tritacarne e schizzava la cucina di rosso. Il mio amante osservava pallido la scena senza spegnere l’interruttore.

I miei capelli lunghi e ondulati avevano bisogno di essere asciugati.

Di prese di corrente ce n’erano in abbondanza assoluta, la strada ne era piena. La pioggia miete vittime, un trasformatore non basta a tamponare la falla. Asciugavo i restanti pozzi con uno straccio giallo. Se avessi acceso l’asciugacapelli sarei morta di fulmini all’istante.

Un ciel sereno. Tutto quello che mi restava.

Ma il mio amante lasciò Giovanna, che ignara piangeva a casa mia. Il cuore trapiantato pulsava sul mio dito. Una stilla, due stille, tre stille. Il sangue colava come succo d’arancia.

 

Pensai: mi hai fatto il brodo? Una polverina ricavata raschiando piante, cortecce mobili, mondi autonomi. Tutto per ricavare una tazza contenente occhi, occhi, occhi su occhi e occhi ancora.Ma è freddo. E il brodo TI fa bene.

Le mattinate di settembre paiono aghi infilati in toppe. Un ago da matadòr. Poche parole, poche cispe, un velo cisposo sopra l’iride, respiro normale. E via che si infila l’ago. Un’increspatura sull’aquila di sapone e anche il serpente, se prima cambiava abito, non lo fa più.

Le valige dell’estate sono di gomma, galleggiano, voleggiano e colorano. Obbligo di divertirsi, niente di personale d’accordo, ma se non ti diverti sei troppo tapino. Tappati gli occhi, è agosto!

Poi viene settembre e il pennello intinto nel grigiume passa, ripassa, passa la terza volta, dipinge e ridipinge e se tu ti vesti di lana e non sorridi più al divertimento convulso va bene. Sei adulto, amico mio. E' finito il tempo della vacanza.

 i notte le tangenziali sono deserte, e le strade martoriate dal traffico sono deserte; le altalene sono deserte e le scuole, gli uffici e le tabaccherie sono deserte; le stazioni sono deserte e il giallo ingolla tutto.

Chi ha detto che la notte è nera? Per chi nasce tra i prefabbricati avendo conforto nell’asfalto e viene cullato dai martelli pneumatici, la notte non può essere nera. La notte è gialla.

Sono i lampioni intermittenti e i semafori, sono i fari sfrontati che illuminano le chiese e i ronzanti neon delle vecchie parrucchiere e gli antifurti assordanti ad essere gialli. E la pelle che mi si ricolora è gialla. Il sapore che resta attaccato alla lingua, quel sapore di chi aspetta e aspetta con la speranza avvinghiata al disincantato è dolciastro, e sondando il dettaglio noto che è di colore giallo.

Quelli come me, che duellano tra picchi di dolore ed euforie frastornanti, soltanto passeggiando la notte tra i caseggiati in periferia può sperare di trovare uno sbadiglio di pace. E’ allora che la città finalmente mi avvolge, anziché ringhiare. E posso ascoltare il ticchettio ritmico dei miei tacchi sull’asfalto. Asfalto giallo.

Stanotte piove.

È giugno. E’ freddo. Non vivo in un ambito cortese.

Stasera ho mangiato, ho riso; stasera ho assecondato, ho ascoltato, ho rassicurato. Stasera ho sperato. Ho esitato, ho sforzato, ho ammesso e smentito, stasera ho dato il peggio. Stasera ho rincorso. Soprattutto ho rincorso.

Stasera ho rinnegato.

Stanotte piove.

Passeggio tra il giallo e non sotto i cornicioni, non mi sto riparando da niente e la pioggia non è che la cornice di tutto il quadro. Quanta strada per venire da te che per tutto ieri e tutto oggi ti ho atteso e ti ho rincorso, quanta strada sotto la pioggia di ghiaccio. Le gocce ormai sono rivoli, dai capelli alla nuca al collo alla schiena, la stessa strada per altre centomila gocce. Chi ha detto che tu voglia vedermi?

Sarà mezzanotte, eppure ti rincorro. E se mi rintanassi in un vicolo cieco e mi mettessi a dormire, attendendo lo schiarirsi del grigio nero al grigio fumo, attendendo i primi clacson?

Ma sono già in un vicolo cieco. Se almeno dormissi, ci sarebbe l’oblio.

 

Come ogni sorella bagnata da pezzetti di sangue solido e mollette da bucato sto incerta con un piede nella storia e un piede nella casa del peccatore interno. Un’espiazione colta, una sbirciata attraverso gli stipiti delle porte nere. La visione di una proibizione, un letto pallido con lenzuola di pesca, dimensioni sfalsate da sapienti piattaforme di neon. Chi non era bello e non era sano e non era pesante di profumo mi appariva come un carretto di voglie, di deliziose sfoglie esotiche glassate di promesse.

E in una zona industriale di mattonelle rosse passeggiavo mani in tasca e borsa a tracolla pestando nelle pozze di piogge stantie. Cantavo tra me e me, pensando di telefonare a qualche confessore, rigirando tra le mani un ciondolo di pietra senza colore, ingannando i miei saperi e credendo alle magiche pozioni mentre masticavo cubetti di polistirolo al sapor di nulla. Quando si è senza religione, pensavo, anche un pezzo di legno può diventare sacro.

Era brezza quella che mi stava spettinando, brezza salata. Una bugia mi volò incontro, sollecitante come una piuma, pungente di liquirizia, una stupita ressa di pulviscoli. Rimasi accarezzata. In quell’istante squillò lontano un telefono. Era per me. Era il confessore.

Non saprei dire quanto corsi. Al centesimo squillo svoltai, e le falcate erano di metri, la mia leggerezza lunare.

Sarebbe vaporosa la vita se vuotassi dalle celle sulla mia pelle ogni traccia di peccato. Un rovescio temporaneo di pensieri cattivi, ed un lavavetri sulla mia retina, che mi pulisce dalle immagini avvolgenti e sbagliate facendomi vedere soltanto il prato curato della consuetudine. Ma il biotopo dell’inesplorato suona melodie inedite, e di tutto lo sconosciuto miele e ortica io sono attratta.

Tanto bella e buona e tanto cara, ma soprattutto buona. Così angelica, sorridente, così perfetta.

Si. Perfetta.

Non è nella condizione tridimensionale, la perfezione: girati, gira attorno al soggetto e nota la riga sfalsata, fallo con acido sentire e profanazione, ma fallo. Sputa sulla dolenza. Sottolinea il difetto!

Ma, oh, quando si incontra un capello magico costretto nelle sue dorature e sotto sosta un sorriso senza spine allora si, è lei. È perfetta!

Ho aperto la mia testa. Dicono sia una scatola, devo averlo letto su qualche pezza enciclopedica. Per cui l’ho aperta e vi giuro, dico, giuro, non ho sentito cicale verseggiare. Non ho notato pensieri eccentrici. Non ho osservato distorsioni. Era a posto. A posto. Avevo la testa a posto.

Quindi, questa E’ la perfezione, almeno per i figli delle più.

La vita dovrebbe essere una dolcezza, un leccare continuo di bastoncini rosa e panna.

Nacque un flirt tra me e l’ennesimo amico. Era un flirt da tavolino, sottile come venature di legno, e nodi scuri ad intervalli irregolari a bloccare il pettine. Ma un dito, lo sfiorarsi delle scie, un capello perso in auto, color cioccolato, il sedile ancora caldo. E quel non frinire di cicale in testa che invece lui sentiva, e sentivo pure io.

Io sapevo che quel frinire non avrebbe smesso, sarebbe diventato sempre più assordante, fino ad implodere; io sapevo che quel suono mi era diventato base ritmica per continui cambi di battiti cardiaci. Il cuore, su quel ritmo, ci improvvisava ritmi dall’Africa al Sud America, e le sapeva tutte. Passando per i Caraibi. Era uno scalo compreso nel volo. Tanto valeva scendere e farci un giro.

Il trillo di un telefono in lontananza: il confessore. Valeva a dire che il peccatore interiore era in azione? Ma come potevo parlare al confessore se nella mia testa continuavano a frinire le cicale?

liberamente ispirata all'omonima canzone dei Depeche Mode

Una stanza, due situazioni, diverse illuminazioni. A metà, un muro d’acqua divideva in due rettangoli esatti il locale. Guardiamolo come si guarderebbe un quadro: a sinistra luci ocra e seppia, a destra siamo dentro al grigio fumo; a sinistra un uomo bello vestito di nero, immobile, a mani proiettate in avanti, a braccia morbide, volto disteso; a destra, una donna bella vestita di nero, gonna lunga e maglia pesante e un tronco d’albero danzante a rami danzanti che esce direttamente dal suo cuore ed esprime contorcendosi con grazia il sentire di lei.

Ti sto offrendo solo amore gratuito, dice l’uomo. Solo amore gratuito. Non ci sono regole, non ci sono scordature. Non c’è nulla se non questo amore. Ma la donna è di spalle e non lo sente mentre il tronco con grazia si contorce nella sua muta danza di disperazione.

L’uomo a passi lenti si avvicina al centro della stanza dove il muro d’acqua crea un’impalpabile barriera di velo e cemento contemporaneamente: basta che esso venga toccato dal dito dell’uomo perché l’onda d’urto si propaghi, da tocco a valanga. Stille di acqua e suono entrano spezzate nella zona grigio fumo dove sta di spalle la donna vestita di nero. Ella percepisce, si gira lenta, occhi stupiti, non interpreta l’uomo.

Di cosa si tratta? Nessuna tegola? Nessuna parola, nessuna corda imbrattata di bellezze. Un collage di insegne e dove hai nascosto l’inganno, uomo di universale bellezza?

Un essere umano / tronco d’albero con rami contorti non crede nel regalo.

La sua danza contorta propone convulsioni. È il peccato che consuma, un peccato che d’odio comune e comune accordo si nutre, pur essendo cristallo.

Al centro della stanza l’uomo e la donna vestiti di nero stanno uno fronte l’altra, muro d’acqua e cemento tra loro, luci ocra e seppia e grigio fumo distinti netti tagliati da una ghigliottina ma l’uomo infrange norme ed obblighi entrando con la mano nel rettangolo della donna, facendo volare schegge d’acqua in ogni parte, mescolando i colori, lasciando che si contorca con grazia il tronco.

Invita lei a ballare.